Current mood:

hopeful

Обо мне
Итак, кто я, почему и насколько :)
Мне 24 года, я, видимо, кроссдрессер (мне это слово больше нравится). В общем-то, обычный человек, никаких проблем с определением пола у меня нет. Мне просто нравится иногда становиться женщиной. Происходит это нечасто, но всегда доставляет несказанное удовольствие :) Никто не знает об этой стороне моей жизни, и я совсем не стремлюсь к публичности. Иногда, конечно, хочется перейти на более высокий уровень, быть женщиной постоянно, общаться с людьми в образе, испытать сексуальные приключения... Но я совсем не уверена в такой необходимости, кардинально менять жизнь я не хочу. Пока меня устраивает раз в одну-две недели становиться Аней. Для самой себя.



***
Все началось, как это обычно бывает, в раннем детстве. Случилось так, что меня как-то по особенному удивила женская красота, появилась некая зависть, и я решила, что когда вырасту, стану женщиной. Почему-то это казалось вполне реальным, взрослые были всемогущими существами. В то же время я прекрасно понимала, что это совсем не в порядке вещей, и об этом надо помалкивать. Я ничем себя не выдавала, к тому же быть мальчиком было тоже здорово :) Со временем тяга к женскому как-то утихла, я о ней даже не вспоминала. Но где-то в 9 лет все-таки я решила увидеть воображаемую женщину в себе воочию. Начались первые робкие знакомства с женскими вещами. Я часто оставалась одна дома и исследовала обширный гардероб матери. Одежда была мне велика, но можно было таскать туфли, в которых я утопала (о, как же я этого не ценила тогда :), мерить колготки и белье. А также краситься. Тут конечно ничего не получалось, но это было так захватывающе! :)
Ну и однажды меня заловили, когда я толком не смогла смыть боевую расскраску. Я в шоке наплела каких-то глупостей, и в результате родители решили, что это милая детская причуда. Больше я никогда не палилась. :) Но после этого случая интерес к переодеваниям у меня совершенно исчез. Я наконец-то поняла, что девочкой мне все равно не стать, и все это глупо. Я снова вернулась к "норме", осталась лишь трепетное отношение к женской красоте.
Настоящее боевое крещение случилось со мной в 13 лет. Обстоятельства жизни сложились так, что я снова часто была одна, причем вечерами. Меня уже начали интересовать женщины и секс, красивые женщины, в красивой одежде... Одним чудесным весенним вечером я была одна, и почему-то заинтересовалась старыми развлечениями. Я решила померить туфли. Я их до сих пор прекрасно помню, эти открытые туфли на высоком каблуке.. Одев, слегка походив в них, я обнаружила, что-то странное с собой. трусы были мокрыми, это был первый оргазм. Я ничего не поняла, страшно испугалась, и убрав туфли на место, поклялась никогда так не делать. Но любопытство пересилило страх, и в тот вечер я перемерила все туфли, какие были. Они стали мне уже почти в пору. "Странных вещей" больше не случалось, я успокоилась. Их не было и потом, лишь через полгода я поняла как это работает :)
Произошедшее меня так ошеломило, что в жутких сомениях и любопытстве я решила полностю переодеться женщиной. Запланировано это событие было на выходные, когда я снова останусь одна, и у меня была неделя на подготовку. Это была удивительная неделя :) Я планомерно изучала гардероб, училась всяким хитростям, типа нормального макияжа, застегивания лифчика, надевания колготок, хождения на каблуках. По-немножку, чтобы не запалиться, но и быть готовой в ответсвенный момент. Когда настал намеченный день, я, сильно волнуясь, начала превращение. У меня все получилось, не отлично, но тогда это было крайне впечатляюще. Когда я увидела в зеркале вместо себя молодую женщину, я снова была поражена. Но тут же появился и страх. Я в спешке сняла и смыла всю ту красоту, что так долго готовила. Я боялась быть пойманной, меня мучило то, что это нехорошо и ненормально. Я обещала себе, что это случится лишь раз, но на следующие выходые.. все конечно же опять повторилось. В этот раз я сделала все гораздо увереннее и качественее. В отличии от первого образа, эдакого классического, второй образ был романтическим, легкое длинное платье, сдержанный макияж.. В этот раз я просто влюбилась в свое отражение, девушка, что смотрела на меня, была просто неземной.
Вот так и началось. Несмотря на постоянные обещания бросить, я долгое время, несколько раз в месяц становилась своей женской половиной. Со временем пропал трепет первых опытов, появился сексуальный оттенок. Половое созревание сильно исказило мои практики превращения, появилсь "блядские" вкусы в одежде и макияже. В эротических фантазиях я всегда была с женщинами, но со временем стали появляться и мужчины. После такого мне было особенно противно, и все сильнее хотелось завязать. Так продолжалось около двух лет, и под конец гомосексуальный оттенок происходящего, стыд, боязнь разоблачения, отвратили меня от переодеваний. Но этот период мне много дал в плане мастерства превращения :)
Затем была первая любовь, интерес к девушкам пересилил тягу к переодеваниям. Лишь в 20 лет я снова вернулась к двойной жизни, наконец-то поняв, что можно жить и так и так, что я кроссдрессер, а не гей, и в этом нет ничего неправильного. С тех пор я изредка предавалсь своему любимому занятию. Но время сделало свое. Уже не стало такой женсвенности, тело стало заметно мужским, одежда и обувь стали малы, не было свободного времени.. Увлечение перешло в другую форму - появился интернет, я узнала, что я не одна такая особенная, а даже заурядная. Собирала фотографии, общаться в сети редко получалось, так как для этого мне обязательно надо быть в образе...
И всего пару лет назад, когда я стала жить отдельно, и появилась возможность предаваться переодеваниям без всякого страха, я поняла всю ценность сети в моем случае. Сначала сайты знакомств, умопомрачающий интерес мужчин, для меня все это было так ново.. Потом снова период затишья из-за отношений с девушками. А вот сейчас я снова одна, снова могу позволить себе быть Анечкой. И я решила завести этот журнал. Просто для души, чтобы можно было иногда выговориться.

***
Аней я стала не сразу. При первых опытах я была Мариной, а потом Викой. Это имя было универсальнее, и как-то более сексуально агрессивно. И лишь потом я отказалась от блядской личности Вики и стала Анной - чем-то более строгим и утонченным, женщиной тихой, чуть замкнутой, но сильной духом. Вот так я вижу свое имя и навеваемый им образ. И еще это некая дань уважения той прекрасной хрупкой девушке в длинном легком платье, в которую я влюбилась на заре перевоплощений, и которая осталась где-то далеко позади.

***
Что еще добавить.. Как я выгляжу, надеюсь, скоро можно будет посмотреть, у меня много грандиозных планов :). Конечно, с "исходным материалом" у меня есть проблемы, хотя могло быть гораздо хуже. Самая большая проблема - высокий рост, есть конечно женщины под 190, но они и так привлекают нездоровое внимание, мне же с сомнительной внешностью и поведением похоже совсем не грозит быть нераспознанной на людях. Так что наружу не выхожу, хотя были и такие опыты, в образе ни с кем не общаюсь и не встречаюсь. Мне нравится просто заниматься повседневными делами в облике женщины. Привлекают меня больше женщины, по крайней мере интереса к мужчинам в своем нормальном облике у меня нет. Но когда я становлюсь женщиной, появляются и женские желания.. Хотя на сексуальный опыт с мужчиной я вряд ли когда-либо соглашусь, и не переживаю по этому поводу. Вообще, это для меня эдакое хобби, своеобразная форма развлечения, и я не хочу, чтобы это мешало моей нормальной жизни. Отсюда режим параноидальной секретности. Так что не стоит обижаться, если я не рассказываю о себе каких-нибудь подробностей, или не даю фотки, таковы условия моего существования :)

Ну вот, вроде все. Простите за такой длинный и сумбурный рассказ :)